McCartney
Starkey
Harrison
Campbell
Había una vez un grano de arroz judío. Éste grano tenía 14 años y pronto iba a celebrar su Bar Mitzvah, pero vivía en tiempos de Hitler, así que era muy perseguido por los nazis hasta que conoció a su amigo Benito Mussolini. Benito Mussolini era un fascista de Italia que unió a la logia de vampiros más secreta del mundo, así que Vampiro Mussolini agarró al granito de arroz y procrearon y tuvieron una hija llamada Ana Arroz, que inglés significa Anne Rice. Y esa persona, con su alta experiencia en vampiros, creó una historia llamada "Los cuentos de los vampiros que se bañan en sangre", lo cual fue una babosada que vendió tres copias, por lo que decidió cambiar el título a "Crónicas Vampíricas", lo cual increiblemente subió mucho las ventas, así que ganó $10 000 vendiendo otros cinco libros, pero como era adicta a las apuestas, utilizó esos $10 000 para jugar a la lotería aunque después descubrió que era judía y los judíos no pueden jugar a la lotería americana. Y no se qué dijo McCartney, pero Anne Rice comió del árbol prohibido de plátanos. Entonces se convirtió en Adán y Ana en vez de Adán y Eva. Así que después Anne Rice hizo una sopa de arroz y descubrió que en esa sopa estaba su padre, el arroz judío, lo que fue raro, porque te queda la duda: ¿cómo nació Anne Rice si los frijoles (a no, espera), si los granos de arroz no procrean con los italianos fascistas vampiros? Ésta duda atormentará por siempre a Anita, pero una vez que pasó eso, decidió comerse a su padre, así que se quedó como Anita la Huerfanita. Pero luego descubrió que Lestat era real, ¡pero al último tenía que matarlo! Así que Lestat llegó con ella y le dijo "oh no, tu libro... me va a matar", y ella decidió matarlo y fumar cigarrillos. Así, con su problema de adicción a los cigarrillos tuvo un maldito problema neuronal con cigarros (zorra). Pero ése problema neuronal le hizo descubrir a Dios y que se convirtiera al cristianismo, por lo que dejó incompletas las Crónicas Vampíricas, así que al final no pudo matar a Lestat, por lo cual nació Edwar Cullen, más bien conocido como "Eduardo el que se baña mucho". Está como medio idiota lo que acaba de decir acá Starkey, pero vamos a corregirlo; así nació "Eduardo, el que se baña mucho", pero como estaba excesivamente limpio su piel blanca hizo que se confundiera con la nieve y Anne Rice lo utilizó como un hombre de nieve gigante. Aunque para que tuviera éxito, Anne Rice se tuvo que hacer un seudónimo que es "Estephanía Maya", por lo cual se fue a vivir a México y comió nopales. Con Estephanía Maya y los nopales regresamos al niño cabeza de xoconostle. Pero como ya se habían convertido en guajolotes Anne Rice sólo pudo comer pavo, el cual estaba infectado de cisticercos. Entonces ella se convirtió en una guajolota y no sé lo que es cisicercos (es una enfermedad que se transmite por la carne de puerco). Bueno, entonces con los cisticercos en la cabeza tuvo un problema neuronal aún más grave, se volvió loca y entró a un manicomnio y ahí conoció a la que sale en Final Destination y Final Destination 2 que trataba de huir de la muerte y ella le dijo "¿por qué no te masturbas mejor?". Podría comentar una babosada acerca de Final Destination 1 y 2, pero no he visto ésas películas. Pero después se masturbaba tanto que terminó con una enfermedad de transmisión dedal, por lo cual tuvo que cortarse los dedos para no contagiar a los demás. Ya como no se la podía... entonces se tuvo que aguantar un poquitín y se volvió aun más loca de lo que estaba, y así nacieron los Beatles. Entonces los Beatles, esos cuatro tipos locos y raros, comieron frijoles y coco. Ahora aquí la pregunta que queda es, ¿cómo pueden ser los Beatles nietos de un arroz judío? Lo que pasa es que Anne Rice tenía una máquina del tiempo que hizo que los Beatles nacieran en los 60s aunque ella vivía en el año dos mil... diez, y también Paul McCartney el cual comió coco y por eso su cabello está así. (Éso me recuerda a Cabeza de Coco de Ned por alguna razón pero sigamos con la historia.) Entonces Anita Arroz se quedó como Annita la Huerfanita y su padre escapó del fascismo pero regresó a la máquina del tiempo y rescató a su padre que ahora es un orgulloso arroz en los que escriben tu nombrecito, y ese arroz fue adoptado por una viejita que trabajaba en una feria, la cual manejaba los aparatos de los columpios, y con eso la viejita de la feria se ganaba una feria, hasta que Anne Rice fue a reclamar a su padre el cual no sé como estaba ahí si ya se lo había comido. (Osea ¿neta wey? ¿neta?) (Osea, osea ustedes diciendo "neta" y éste tragando arroz [palabras no entendidas] como un mongolo continuando la historia.) (Ay wey, no seas naco.) (Osea...) Pero lo que pasa es que Anne Rice defecó el arroz entero y tenía mucho dinero y como se tragó el arroz entero se quedó con la mierda que es su padre. Después nació su hijo gay que no recuerdo como se llama (Christopher) Cristopher Rice. Y la pregunta aquí es, ¿entonces quien tuvo a Anne Rice fue el italiano fascista vampiro Benito Mussolini? y ¿cómo lo tuvo? ¡Pues fácil! Ambos padres mezclaron su esperma con una pipeta y le pidieron a una tercer persona, que era una mujer, que pudieran fecundar alguno de sus óvulos, por lo que nunca supieron cuál es el verdadero padre de Anne Rice como con Rachel Berry en Glee aunque supusieron que era el arroz porque tenía como cara de arroz. Pero, peero, lo que pasa aquí es que sólo un esperma entra al óvulo y tiene que ser el esperma de alguien. Pero justo aquí se pone interesante la historia después de cuatro preguntas y mi cerebro drenado de babosadas... Anne Rice tiene una gemela malvada: Juana Papa que se traduce como Joan Potato y es mejor conocida como Sor Juanita Inés de la Cruz, hermana menor de Sor Juana Inés de la Cruz. Sor Juanita Inés de la Cruz fue una gran poeta mexicana, mentira, fue una gran no sé que, prostituta o lo que sea mexicana. Nooo, argentina. (¡Madres, se me olvidó el soneto para la tarea de español!) Así que Sor Juana Inés de la Cruz era la hermana mayor de Sor Juanita Inés de la Cruz, gemela malvada de Anne Rice, lo que significa que era la media hermana mayor de Anne Rice, quienes hicieron una reunión familiar con Anne Rice, su gemela Joan Potato mejor conocida como Sor Juanita Inés de la Cruz, su hija Inesita de la Cruz, su hermana Sor Juana Inés de la Cruz, el hijo de Anne Rice y sobrino de todas las Juanas Christopher Rice, Stan Rice el esposo difunto de Anne Rice que vino de la tumba y los padres Anne Rice el fascista Mussolini y el Arroz judío que se llamaba Hava Nagila. Pero en esa reunión... (¡como la canción!) Pero en esa reunión Hitler la tuvo fácil para destruir el fascismo italiano y entonces los destruyó a todos y comió su carne y con ella hizo jamón. Los destruyó de la siguiente manera: combinándolos a todos hizo papas con arroz a la Benito con Christo acompañándolo a su lado. Pero todo ésto lo tenían planeado para el 22 de diciembre de 2012, así que como el 21 de diciembre se terminó el mundo todos murieron por la infección masturbatoria de Anne Rice. Y la moraleja aquí es: No seas hijo de un arroz y de un fascista vampiro que es italiano y no te masturbes... mucho, osea un poco sí, y mucho menos te cortes los dedos porque vas a terminar con el mundo en 2012. Y desinféctate las manos antes de metértelas por la vagina o por el orto si eres hombre y te gusta éso. Aclaramos que ésto de Hitler y los nazis y los judíos no es una agresión a nadie.
(Éste cuento no fue hecho con propósitos racistas. Todos los derechos reservados.)
Bien, pues creo que ésto es todo el cuento, que hicimos el 21 de septiembre pero por alguna razón apenas lo acabamos de transcribir, aunque como pueden notar, es ligeramente más largo que el anterior. Esperen la próxima entrada de "Crepachu's Tales".
Later, crepachuchos!
McCartney
Lo primero que se puede notar en esta portada es la mano sobre la cabeza de Paul.