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11.2.13

Un autor muy incómodo

¡Hola crepachuches!

Bueno, en vista de que hace tiempo que nadie ha publicado nada hablaré sobre algo de lo que me había prometido nunca hablar aquí. Les hablaré sobre el autor más bizarro que he leído. Sí, incluso más bizarro que Franz Kafka con Metamorfosis, que por cierto no me pareció bizarro en absoluto.

Donatien Alphonse François de Sade, mejor conocido como el Marqués de Sade, fue un tipo francés del siglo XVIII. No se bien lo que hizo de su vida, sólo se que fue autor de varias obras y que vivió muchos años de su vida en prisión, y fue varias veces condenado a muerte. Y bueno, era el siglo XVIII, en Francia estaba de moda decapitar a los monarcas y se iniciaba la de comenzar revoluciones, así que Donatien seguía la moda criticando en sus escritos a la monarquía y a la Iglesia y así.
Éste de aquí es el Marqués de Sade
Como verán, por ahora no parece bizarro. Digo, por ahora pareciera que era sólo un idealista que quería ver una Francia diferente... pero no, era mucho más que eso. Supongo que muchos de ustedes identificarán la palabra "sadismo". Bien, si no han visto la relación ahora, comenzaré a alternar palabras: Sadismo... Sade... Sade... sadismo... Marqués de SADE...

Así es. Citando a wikipedia, "Su nombre ha pasado a la historia convertido en sustantivo. Desde 1834, la palabra «sadismo» aparece en el diccionario en varios idiomas para describir la propia excitación producida al cometer actos de crueldad sobre otra persona".

Pero... ¿qué hizo ese tipo para que se creara una palabra de perversión con su nombre? Lo diré basándome en los cuatro libros de éste autor que he leído: "Justina o los infortunios de la virtud", "Julieta o el vicio ampliamente recompensado", "La filosofía del tocador" y "Los 120 días en Sodoma". Bueno, para empezar en éstos libros se describen de forma detallada y lo primero que uno nota son las siguientes cosas:
  • Sexo entre hombre y mujer.
  • Sexo entre hombres.
  • Sexo entre mujeres.
  • Sexo con animales.
  • Sexo con pequeños.
  • Sexo con heces fecales involucradas.
  • Sexo con orina involucrada.
  • No recuerdo si incluía sexo, pero amputación de partes.
  • Sexo en grupo (orgías).
  • Sexo con flagelaciones.
  • Sexo vaginal
  • Sexo anal.
  • Sexo oral.
  • Sexo manual.
  • Excitación sexual al chupar el pie de una niña pequeña.
  • Sexo con monjas.
  • Sexo con sacerdotes.
  • Sexo con penes de tamaños irreales.
  • Sexo con muertos.
  • Sexo entre familiares.
  • Sexo con torturas.
  • Torturas sin sexo.
  • Crímenes varios sin sexo como robos, asesinatos, etc.
  • Otras cosas desagradables que por el momento no recuerdo.
Y no, sus obras no son de pornografía. De hecho, no hay una palabra que describa el nivel de depravación que alcanzan (bueno, quizá la palabra "sádicas" sea la más apropiada). Lo que describe no son relatos eróticos, al menos no para mi. Aunque claro, no faltará para quién si lo sean. Pero en serio, la mente de este tipo tenía un problema (miren que para que yo diga que una mente tiene problemas...).Incluso cuenta la leyenda que una vez organizó una fiesta y drogó a sus invitados con una sustancia que hiciera que se excitaran, para así hacer una mega orgía. Luego, varias personas murieron de sobredosis, y ésta fue una de las veces que el Marqués terminó en la cárcel.

Una vez que has superado el traumatismo de sus escenas pornográficas (osea casi todo el libro) puedes comenzar a ver al Marqués no como un pornógrafo, sino como un filósofo, de filosofía igualmente desagradable. Básicamente sus ideales consisten en "mientras yo consiga placer (de cualquier tipo), no importa si se joden los demás". Y ahora una breve reseña de los cuatro libros de arribita de tal forma que no tenga que cambiar las configuraciones de blogger para poner un aviso de que este blog es para mayores de edad.

Justine ou les Malheurs de la vertu (Justine o los infortunios de la virtud)




Narra la historia de Justina, una mujer que de pequeña queda huérfana cuando sus dos padres muren, por lo que queda sola con su hermana mayor Julieta. Ésta invita a su hermana pequeña a que se entreguen al placer y se hagan criminales para vivir bien, pero Justina es una niña demasiado buena para hacerle caso, así que se separa de su hermana y cada instante de su vida lo pasa entregada a la virtud, por lo que no podrá evitar que otras personas se aprovechen y abusen de ella de las formas más horribles que se puede imaginar...

Historie de Juliette, ou les Prospérités du vice (Julieta o el vicio ampliamente recompensado)



Trata de la vida de la hermana mayor de Justina, la protagonista del libro anterior. Cuando es una niña una de las monjas que enseñan en su escuela le comienza a enseñar varios aspectos del libertinaje, que le ayudarán a regir su vida desde que sus padres mueren. Trata de llevar una vida entregada completamente al vicio, guiándose por ideales completamente diferentes a los de su hermana, que le hacen llevar una vida de riqueza, placer y poder. Con éste libro y el anterior el Marqués de Sade intenta enseñar que la vida es mejor entre más te dejes llevar por tus deseos salvajes, egoísmo y maldad.

La Philosophie dans le bourdoir ou Les instituteurs immoraux  (La filosofía del tocador)



Es una historia en formato de guión teatral. Hasta donde se sí ha sido interpretada, pero omitiendo todo el sexo. Trata sobre dos hermanos y un sodomita (persona a quien le gusta el sexo anal) que con la ayuda de Agustín, un tipo con un pene de un tamaño imposible, le enseñarán a una pequeña adolescente virgen aspectos del libertinaje y la hacen despertar sexualmente de todas las formas posibles, hasta que crean a una joven tan perversa y libertina como ellos. Éste texto incluye como intermedio de la obra un ensayo político llamado "Français, encore un effort si vous voulez être républicains (Franceses, un esfuerzo más si quieren ser republicanos)", que es en realidad lo más serio del Marqués que he leído. Hasta me lo imaginé diciendo "pero ya, en serio, hay que hacer esto...". Aunque bueno, les digo que no lo he leído mucho... En este ensayo básicamente propone que Francia se deshaga por completo de la religión (aunque no opina que expulsándola, simplemente ignorándola, y que quien quiera seguir siendo creyente podrá serlo para que el resto se burle), un hombre pueda tener las mujeres que quiera, que el asesinato se deje de considerar un crimen... Creo que también se sugiere que se exterminen a los limosneros.

Les Cent Vingt Journées de Sodome, ou l'École du libertinage (Los 120 días en Sodoma o la escuela del libertinaje)


No estoy seguro de poder considerar ésto libro. Comienza narrando cómo cuatro hombres de puestos importantes que ahora no recuerdo y que no investigaré ya han hecho todos los actos de libertinaje posibles y no queda ya nada por explorar, hasta que se les ocurre encerrarse por cuatro meses (120 días) para dedicarse por completo a realizar actos obscenos. Lo preparan todo para irse a una mansión alejada y casarse con sus hijas y conseguir diversa gente que le ayudará a cumplir con sus propósitos; jóvenes de ambos sexos, libertinas con experiencia, folladores, etc. En realidad tenía potencial para ser una buena historia bizarra, pero la mayoría del libro es una lista de 600 "pasiones", o como yo las llamo, "parafilias", clasificadas en cuatro grupos: simples, complejas, criminales y asesinas.

Si esperaban que pusiera hipervínculos de descarga, lamento decirles que no lo haré. Ni siquiera les recomendaré que lean esto, sólo quería comentarlo. Aunque claro, no puedo ir a sus casas y evitar que descarguen o compren las obras. Pero en serio, les anti-recomiendo esto, o por lo menos estas obras. Sobre las que no he leído no puedo decir nada. Aunque si consideran leer ésto, quizá quieran considerar buscar primero más información, o si se atreven, incluso imágenes. En google imágenes hay dibujos no agradables.

Bien, me despido esperando que las palabras en francés atraigan a más público de ese país, al que le aseguro que también he leído autores franceses agradables.

Au revoir.

McCartney

10.10.10

Dr. Pepper



El titulo ya es muy claro como para tener que explicarlo, pero lo hare. En este post hablare de la bebida llamada Dr Pepper, que no tengo la menor idea si la han probado, pero 3/4 partes aprox. de los Crepachuyences ya lo hemos hecho asi que...


Mi experiencia con esta bebida no fue muy agradable, yo dije "oh, Dr pepper genial" creyendo que la bebida era genialmente sabrosa, y sin haber tenido conocimiento alguno anteriormente de ese refresco, entonces crei que seria otro refresco mas con sabor a cola (aja, a cola, pero no de trasero) pero no, para mi mala suerte no lei la parte donde decia "no se que de 23 sabores"
Asi que cuando di mi primer sorbo de eso... wacala, sabia a medicina... y como no si se llama Dr Pepper.
en fin, tengo hueva, y frio, asi que hasta aqui lo dejo, sin nada mas que decir que No bebas Dr. Pepper, no sabe rico

14.9.09

Cosas que no debes hacer... con una tortilla de maiz

Esta entrada se trata de las cosas que no debes comer o mezclar con una tortillade maiz.


  1. Refresco de mandarina, no sabe bien, aunque te gane la tentacion, controlate!

  2. Ccatsup, talvez sepa bien con palomitas, pero con una tortilla de maiz NUNCA!

  3. Mermelada y nieve de vainilla, dos letras para esto EW!

  4. Chocolate, aqui no aplica eso de "todo sabe mejor con chocolate"

  5. Jugo de uva, no lo hagan

  6. sushi, no quiero imaginarlo

  7. Mazapan, no creo que sepa bien

  8. Leche. No me pregunten como lo se

  9. Con crema, eso solo si son 'flautas'

  10. Granos de elote, no sabe bien

  11. Pure de papa, que asco!

  12. Coca-cola, bueno, cualquier refresco

  13. Con yoghurt, es igual que la leche pero con una sensacion de vomito.

  14. ...(sonido de grillo)

sniff sniff :'( no llegamos ni a 21, si quieren ayudarnos comenten algo de cosas que no debes comer o mezclar con tortilla, y suscribance, eso nos hara mas felices hasta este nivel---> :( y ya no molestaremos con cualquer babosada.

12.9.09

20 cosas que no debes hacer con tu computadora


Bailar. Las computadoras son malas compañeras de baile, a no ser que estemos hablando de laptops, que tienden a ser más energéticas.

Gritar. O cualquier postura antagonizante. No te enojes con tu computadora, recuerda que tiene acceso a tus cuentas de banco.

Buceo en el mar profundo. Uh, duh! Todos saben que las computadoras le tienen miedo al atún.

Viajar a los Himalayas. Las computadoras tienen miedo de caerse. Seamos honestos, tú también lo tendrías si supieras que tendrías que quedarte roto mientras tu parte más cercana es enviada por Llama!

Ir a un festival de acordeón. A nadie le gusta los acordeones, ni siquiera a las computadoras.

Ir a un festival de gaitas. Ver anterior.

Conectarla con una Mac. Enfrentémoslo, es difícil socializar con gente que no entiendes. Lo digo honestamente… click y arrastrar!?

Llevarla a una montaña rusa. A las computadoras les encanta las velocidades altas, y probablemente les encantaría subir a una montaña rusa, es sólo que sus periféricos podrían volarse… lo cual es malo.

Terapia. Si tienes tantos problemas con tu computadora, tírala. No necesitas hacer un compromiso de por vida con todo.

Si lo anterior es siquiera un tema, deberías olvidar la computadora y conseguirte un Etch-A-Sketch, o si querés aún menos funcionalidad, consíguete una Mac.

Ir al cine. Las computadoras son conocidas por decir los finales de las películas, así que sé considerado y deja la laptop en casa.

Robar. Las computadoras son malas mentirosas y siempre te delatarán. No les confíes tus secretos o fechorías.

Llevarla a Montana. La gente en Montana le tiene miedo a las computadoras, y les disparará al verlas.

Si estás pensando en intentar lo anterior, por favor nota lo siguiente. Todos en Montana tienen un arma, desde abuelas a cabras, puedes contar con ello.

Servicio de citas. A pesar de que a las computadoras les encanta recorrer datos, no pueden reconocer a un acosador o a un nene de mamá con una foto y un párrafo.

Entrenar monos con ella. Mientras esto parecería obvio para muchos de ustedes existe una persona que necesita obtener este mensaje. Ésto es un gran no.

Conquistar el mundo. Aunque sería capaz de ayudarte con la conquisa global, estaría mal. ¿Porqué mejor no jugar un solitario?

Usarla como escalabel. Ésta es una actividad degradante para un dispositivo de alta computación.

Además, para eso están los niños.

Tirarla desde el techo más alto. Si odias tanto tu computadora, entonces porqué dejarla ir tan fácilmente. Destrozarla pieza por pieza la hará sufrir más.

Trabajar. No es que te tenga que decir todo eso de todas formas.