Nuevo chavo crepachu!!!

Zzup, dudes!!

Si recuerdan bien, en noviembre de 2009 subimos la primera entrada sobre la extremadamente increíble Harry Fernanda Ávalos Stewart.
En no recuerdo que día de éste año, dijimos que era nuevo año, nuevo rostro, y les pedimos que votaran. Aunque supongo que más bien votaron por el rostro de 2011.
Los votos han sido contados y procesados, y se ha llegado a un resultado.

En tercer lugar ha quedado...

Como premio de consolación, Hayley Berenice Potter Williams recibirá un ligero cambio de nombre que formará parte de un premio todavía más grande. Aún no estoy seguro de si será anunciado.

En segundo lugar...

Así es, la increíble Harry Fernanda Ávalos Stewart, que durante poco más de un año fue la chava crepachu, ha caído por decisión de ustedes. Será incluída en el cuadro de honor de crepachu para que pueda recordar su tiempo de reinado decidido por un comité de tres personas en el que sólo votaron dos y puede que se hable ocasionalmente de ella aquí (o en facebook, o en twitter...). A pesar de todo, su contrato en blanco sigue vigente.

Lo que significa que el primer lugar es...

¡Así es! Pablo Morrillo Ramone Pattinson ha sido electo como el nuevo rostro de crepachu al que deberán de servir como hacían (o tuvieron que haber hecho) con Harry. Subiremos constantemente entradas sobre él y será el máximo y más importante miembro de la sociedad crepachu (excepto, claro, por los crepachuyenses).

Así que como última entrada del año les dejo a su nuevo rey y todas las fotos en que sale que pude sacar de facebook.

Ehhmmm...
FELIS AÑO NUEBO!!!
(ya se lo que escribí)

McCartney

14 Señales de Enamoramiento

En la etapa de adolescencia normalmente experimentamos esa cosa del "enamoramiento" que es cuando otra persona nos atrae por diversas causas y no paramos de pensar mas que en esa persona.

Señales de Enamoramiento:

1. siempre que ves su foto, mas que ver cualquier otra cosa, ves sus ojos.
2. cuando hablas con el/ella, extrañas la conversacion, aunque acabe de terminar.
3. siempre ves sus mensajes de texto o e-mails (o estado de facebook) una y otra vez.
4. siempre vas lento cuando estas con el/ella.
5. te sientes timid@ a su lado.
6. cuando pienas en esa persona tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo (no una combinacion de ambos).
7. sonries cuando escuchas su voz.
8. cuando le vez, no puedes ver a nadie mas, porque todo lo que ves es el/ella.
9. comienzas a escuchar musica linda cuando piensas en esa persona.
10. el/ella es en lo unico que piensas (y piensas mucho).
11. te pones feliz cada que reconoces su olor (ya sea perfume o colonia o etc.).
12. siempre sonries cuando piensas en el/ella. (me pasa muy seguido xD)
13. harias cualquier cosa por el/ella o por verle.
14. mientras leias esto solo una persona estuvo en tu mente todo el tiempo...

La Verdad Sobre DIOS!

El otro dia (el miercoles 15 de diciembre del 2010), mientras tomaba una ducha, por alguna extraña razon me puse a reflexionar sobre Dios, especialmente la parte de "Dios nos hizo a su imagen y semejanza", lo cual me trajo la pregunta "como es Dios?", no, al revez, pensaba en como es Dios, y despues vino eso de que somos iguales a él. De ese pensamiento me vinieron muchos pensamientos que fueron algo asi: segun se, somos igual que dios, pero cada uno de nosotros es diferente, por lo cual estaria complicado que fueramos iguales a dios... a no ser que Dios seamos nosotros, entonces nosotros si podriamos ser iguales a Dios, osea que nosotros somos nuestro propio Dios".

Y la conclusion a la que llegue fue que somos nuestro propio dios.

Un extranjero, México y las equis (x)

Esta es la relatación brebe de una historia que me gusto mucho:

Un español viene de visita a nuestro querido país, llega y dice: "que bonito es MéCSico", respetando la grafía, y todos se burlan y le corrigen: "MéJico". Al día siguiente quiere ir a Xochimilco y dice que quiere ir a Jochimilco (recodando lo de MéJico), una risa burlona lo corrige: Sochimilco. En la noche quiere ir al teatro Xola y pide al taxista que lo lleve al Teatro Sola y la risita burlona le responde SHola. Al día siguiente, quiere ir a la Presa de Necaxa y pide que lo lleven a NecaJa, NecaSa, NecaSHa o como se pronuncie, y la infalible risita le dice: "NecaCSa".

Este relato nos recuerda que en México hay varias pronunciaciones para la "x", es parte de nuestra cultura mestiza, si, porque es una combinación de el nahuatl y el español, y quizá está mal pronunciado el nombre de nuestro país, pero esta bien escrito con X, debería de ser Mexico (Meshico, y sin acento) por la lengua nahuatl, pero no se pronuncia así, por lo cual, aunque no sea la pronunciación correcta de acuerdo a cómo se escribe, se dice Méjico, pero se escribe México, y si tú extranjero, no estas de acuerdo en la forma de escribirlo, pues no lo escribas, porque ni falta nos hace. Y no es por Xenofobia (jenofobia, senofobia, csenofobia ni shenofobia).

Starkey

Camiseta Suplente De España

Ya que Adidas y la Seleccion Española (o mejor dicho la RFEF) renovaron la camiseta titular de esta (la seleccion española) le tocaba a la de visita o suplente.
La camiseta suplente vuelve a ser blanca, aunque curiosamente mantiene un template anterior simplemente cambiando los tonos, algo parecido a lo que hiciera Adidas con la camiseta del Bicentenario de México. Repasemos entonces esta nueva equipacion de recambio que España utilizará para encarar las eliminatorias a la Euro 2012, ostentando su título de monarca del fútbol Mundial.

Como ya se dijo, la camiseta suplente mantiene el estilo de la alternativa que les diera el título en Sudáfrica. Se mantiene el mismo corte, incluso los vivos rojos y amarillo en el cuello y las tres tiras, simplemente cambiando el azul marino por el blanco como color principal. Se agrega además el escudo de campeón Mundial opuesto al escudo de la RFEF.

Esta padre no?

Psicoayuda crepachu: Polipolaridad.

¡Qué hay crepachuches!

Bien, pues quiero inaugurar ésta nueva sección para aquellos que tienen problemas psicológicos y tal vez no lo saben. En ésta primera entrada, quiero hablar sobre la POLIPOLARIDAD.
Para empezar, ¿qué es polipolaridad? Bueno, supongo que saben qué es la bipolaridad. Para que se den una idea "bipolar" viene de bi que significa dos y polar, que supongo que tiene algún significado. Pues en "polipolar" se ha sustituido bi por poli, que es algo así como un numero indefinido, pero más de uno.
De ésta forma, se puede definir la polipolaridad como varios cambios repentinos de estados de ánimo o ideologías diferentes ocurridos en un periodo relativamente corto de tiempo.
Algunos síntomas típicos (son sólo ejemplos, pero se entiende la idea) de la polipolaridad pueden ser:

• Llegaste a tu escuela o lugar de trabajo escuchando a Marilyn Manson invocando al diablo junto a él, saliste catando "All you need is love" y rezaste un rosario antes de dormir.


• Un día dijiste que el TLC era lo mejor que había firmado éste país, y al siguiente dijiste que era la mayor idiotez de la historia.


• Saliendo del templo de tu religión estando en armonía con el dios de tu devoción y una paz interior, fuiste al concierto de Slipknot.


• Un día escuchabas canciones deprimentes consideradas por la cultura popular como "emo", y al día siguiente tratabas de imitar los dibujos que salen en la película Yellow Submarine.


• Sin razón aparente cambiaste de un día para otro tu Nick de "I hate myself and I want to die" a "Busca el amor y serás feliz".


• Dijiste de forma demasiado quejumbrosa "Ésta década es la peor de la historia, está invadida por la cultura pop" para después continuar diciendo "ahora me voy a comprar mis boletos para el concierto de Lady GaGa con Ke$ha".


• Mantienes ésta conversación "Metallica es la mejor banda que ha existido, el Heavy Metal es mi vida y quiero que me entierren cantando alguna canción de Guns N Roses. Espera, ahí viene (nombre femenino), quiero contarle lo que pasó ayer en Glee".


• Es bastante típico que tus conversaciones cambien de tema muy bruscamente (aunque la persona con quien la mantienes no sea bi/polipolar). Por ejemplo, si hay un tercero escuchando tu conversación y se va por alguna razón, cuando lo hace estás diciendo "Paul McCartney es el mejor músico de la historia", y cuando regresa dices gritando "¡qué te importa si mi madre es una transvestida!".


• Igual y algún día estabas con la mentalidad de "qué me importa lo que les otres piensen de mí, que se vallan al demonio" y al siguiente te estabas obsesionando con "¿ésto me hace ver gorde?".

Como no se me ocurren más por el momento, es la 1:37 am y quiero leer Harry Potter y la Órden del Fénix, los dejo por el momento sólo con éstos síntomas. Si creen que pueden tener polipolaridad no sientan vergüenza y díganoslo, conocemos muuuy de cerca un caso y les brindaremos ayuda. Apoyen con otros ejemplos que podrían estar asociados con la bipolaridad.
Juntos, encontraremos la cura (nosotros sólo podemos controlarla).

McCartney

Nueva Camiseta De Chile

Hola Crepachuchos! este post va especialmente dedicado para nuestros visitantes chilenos fanaticos de este deporte tan lindo que es el fútbol.

Como quiza sepan, la federacion de futbol chilena firmo recientemente un contrato con PUMA, y entonces se tuvo que cambiar el modelo de la camiseta, por uno nuevo.

La marca Puma ( creada por el hermano del tipo que fundo Adidas) será quien vista a los jugadores de la Seleccion Chilena para el 2011, que estara participando en la Copa America en Argentina.

La nueva camiseta de Chile significa el regreso a los colores de la bandera, cosa que reclamaban muchos fanaticos. Al mismo tiempo, otro cambio bienvenido es el del escudo de la Federación de Fútbol de Chile al frente en reemplazo del anterior logo utilizado en la indumentaria chilena. En cuanto al diseño, el template toma el diseño de Puma para la suplente de Italia, la titular de Uruguay, y otras selecciones de la marca como Suiza o Austria.

Con el predominio del rojo, se agregan vivos en blanco con el cuello tipo polo -con la bandera chilena en el reverso- y los paneles en los brazos y a los costados en la parte baja y las axilas. La espalda lleva vivos en cobre en la parte inferior, al igual que el reborde y la inscripción "la roja de todos" sobre la base del cuello.

Ya de ultimo, les dejo unas imagenes del partido disputado contra Uruguay, donde se estreno oficialmente esta camiseta.

Nueva Camiseta De La Seleccion Española

Luego del título mundial recientemente obtenido, muchos seguidores están ansiosos de comprar la camiseta de la Selección Española campeona del Mundo. Por eso, Adidas renueva el uniforme de "La Roja", que el 15 de nov. fue presentado como parte de la ceremonia de entrega del escudo de campeón Mundial FIFA.La nueva camiseta española deja de lado la simpleza de la versión mundialista por un diseño más cargado que incluye vivos azules en los laterales y los hombros, con el amarillo reservado para las tipicas tiras de Adidas en los hombros y el reborde del cuello. La camiseta también resulta más cargada por el agregado del escudo de campeón Mundial al frente, opuesto al escudo de la RFEF, sin duda un detalle que los aficionados españoles sabrán apreciar.

Aqui el comercial, que la verdad esta muy bueno... y que bueno se ve Xavi Alonso... haha ;)

Entrada Random: Sexo con boligrafos

El sexo explicado con boligrafos



Con las siguientes imagenes podemos ver cómo con un puñado de bolígrados se puede explicar lo que es el sexo!!!!!




















































Cambio y fuera crepachuchos... Harrison

Consejo: Como Evitar Anonimos En MetroFlog

Esta es la primer entrega de los consejos de Starkey, y como dice el titulo sera para evitar anónimos en MF, sin mas que decir, Comenzamos:

1. El primer paso es entrar a tu metroflog y ponerle en CONFIGURACION, ahi te vas hasta donde dice PREFERENCIAS y en la parte donde dice: ¿Quienes pueden firmar tu libro de visitas? le das a Solo Usuarios de MetroFlog.
2. Si El anterior no funciono haces lo mismo, pero en lugar de Solo Usuarios pones Mis Amigos/Favoritos

Si despues de que hiciste, no solo el primero, sino el segundo y aun hay anonimos, lamento decirte que entonces tendras que vivir con ellos.

Espera por mas de Consejos/Recomendaciones.

Starkey

Sorteo Grupos Copa América Argentina 2011

El día Jueves once de noviembre de 2010, osea ayer, se realizó el sorteo de los grupos de la copa america en La Plata, Argentina... y bueno, lo vi en FoxSports.

Aqui los grupos:

Grupo A

• Argentina
• Colombia
• Japon
• Bolivia

Grupo B

• Brasil
• Paraguay
• Ecuador
• Venezuela

Grupo C

• Uruguay
• Chile
• México
• Perú

Como podran apreciar el grupo A, del pais anfitrion, Argentina es el mas facil de los tres, mientras que en los grupos B y C hay grandes selecciones, y yo aun sigo preguntandome cuál será el grupo de la muerte, en la ceremonia del sorteo dijeron que era el grupo C, y qiza si, hay mucho talento, pero Chile jugara sin uno de sus grandes jugadores (redundancia xD) y México jugará con sub23 (que no dudo que sean buenos, solo que no será la seleccion que se conoce), Perú no es muy reconocido por su fútbol y de Uruguay no puedo decir nada. En el B estan Brasil, que puede que juegue con suplentes como en la pasada edicion, Paraguay sin Cabañas (igual que los de Haiti), Ecuador que ha estado creciendo, y Venezuela que querra demostrar que son buenos, aunque igual que hasta hace algunos años en México, prefieran el baseball.

El Torneo sera inaugurado el 1 de julio en La Plata enfrentandose la seleccion de Argentina contra la de Bolivia.

México debutará contra Chile en San Juan, creo, el 4 de julio, a donde es segurisimo que asistiran muchos chilenos, asi fue planeado me parece. El 8 de julio en Mendoza contra Perú y el 12 vs Uruguay en La Plata, que seguro estara lleno de uruguayos por la locacion del estadio con respecto al pais, pero no dudo ni poquito que yambien esten ahi muchos mexicanos presentes.

A México debe de importarle mas ganar la Copa de Oro, porque esa es de la concacaf y le daria el pase a la Confederaciones. La copa América no se lo da, aunque llegara a ganarla, porque México pertenece a la concacaf.

Consejos/Recomendaciones de Starkey

Quihubo Crepachuchos!...(si, asi se supone que se debe de escribir)

Me he dado cuenta que ultimamente no estoy colaborando mucho con el blog, asi que decidi hacer esta especie de seccion que se va a tratar de mi dandoles consejos o recomendaciones sobre cualquier cosa que se me ocurra.

Y en esta "seccion" podre hablar de cheetos o de cosas mas serias como... no sé, algo relacionado con la escuela o con vida social/personal o como sea.

Hoy no tengo tiempo como para hacerlo porque tengo un par de compromisos, pero luego lo hare, y por ahora solo sera para informarles, y les dejare este video de una cancion que me gusta:

Ciao bye, Hannah Montana

Hola crepachuches!!!

Bueno, pues ayer se estrenó en todo el mundo (hasta donde sé) el capítulo "Siempre te recordaré" de la serie Hannah Montana. Su final fue probablemente la escena que muchos ansiábamos ver:



Cabe mencionar que el que ésto iba a ocurrir era igual de poco predecible que el final de la película.



La razón de que en ésta ocasión se quitara la peluca es que al parecer su secreto hizo su vida miserable y sus amigos hicieron su vida miserables para hacer la de ella menos miserables, y Miley se dio cuenta de que parecía que todos hacían sacrificios sólo para complacerla a ella, Lili renunciando a su lugar en la universidad y Jessee resignándose a ser conocido como el que engaña a Hannah con Miley.
Debo de decir que me gusta más la escena de la película. El interrumpir una canción de un concierto es más dramático que el haber organizado una entrevista para revelar el gran secreto que en la vida real todo el mundo ya conocía. Aunque lo que nadie sabe es que Miley Cyrus tiene una gemela que se tiñe el pelo de rubio llamada Hannah Cyrus que es la que ha salido todo éste tiempo en la serie (bueno, no es así).
La verdad no creo que el momento haya sido tan emotivo (excepto por cuando emily se quita también su peluca), sin embargo el momento previo al momento... Trae recuerdos (a los que nos gustaba y veíamos la serie).
Aunque al parecer éste es el capítulo 94, lo que significa que podría haber otros seis que tratarían sobre la vida de Miley con todos sabiendo que es Hannah Montana. Es bastante raro, ya que siempre creí que Miley quitándose la peluca sería parte de su último episodio, pero al parecer no.
Aunque ésto junto a una niña que le pide a Hannah que no cambie para que después lo haga de todas formas es una manera subliminal y explícita de decir que se acerca el fin. Aquí algunas escenas melancólicas para recordar momentos de la serie:


(Lamento la mala calidad y la pantalla incompleta).

Por los que no se dieron cuenta, lo que Miley le dice al final a Hannah es "thank you". El capítulo fue bastante bueno, ya que cada vez estaba más fregada por perder a su novio y su lugar en Stanford, en ambas ocasiones gracias a Hannah Montana, y para resolver todos sus conflictos sólo tiene que quitarse la peluca hasta que sus amigos se resignan a sufrir por ella y pasa todo lo que ya se dijo antes. De ésta forma el capítulo se vuelve gracioso, dramático y melancólico.

Bueno, pues no tengo más que decir. Hay que esperar a ver con qué serie sustityen Hannah Montana, así como ésta serie fue la sustitución de Lizzie McGuire; y hay que ver lo que hace Miley Cyrus ahora que deje de ser de Disney.

Adiós.

McCartney

Nuevo pronombre

¡Que hay crepachuchos!

Bien, por si no se han dado cuenta, el español es un idioma increíblemente machista. Y no me refiero a que hay palabras que aplicadas a un hombre son para adularlo y aplicadas a una mujer significan "puta", sino que siempre se tiene que tomar un pronombre masculino a menos que sólo hables de una mujer. Creo que no me se expresar. Por ejemplo, si en un grupo hay 485569 mujeres y un hombre, para hablar del grupo se define como "ellos". O si quieres decir que las personas de nacionalidad mexicana viven en México de una forma bonita dices "los mexicanos viven en México", dejando a todas las mujeres mexicanas (que son la mayoría) excluidas. ¿Solución?

¡UN NUEVO PRONOMBRE!

A partir de ahora, se usará el pronombre "elle" para hablar de una forma neutra (sólo es una coincidencia su parecido con el pronombre francés). Por ejemplo, al hablar de un grupo de personas, en vez de decir "ellos son chidos" diremos "elles son chides". Aquí algunas palabras puestas con el orden masculino - femenino - elle:

Él, ella, elle
Ellos, ellas, elles
Los, las, les
El, la, le
Un/uno, una, une
Estúpido, estúpida, estúpide
Tipos, tipas, tipes.

Ésto también les puede servir para cuando quieran hablar de alguien sin dar pistas de su sexo. Por ejemplo, en vez de decir "conozco a un tipo que te quiere matar" o "conozco a una tipa que te quiere matar", dices "conozco une tipe que te quiere matar". Así no eliminas a aproximadamente la mitad de la población como sospechoses.
Éste pronombre obvio no se va a aplicar con adjetivos neutros, como idiota, imbécil, inútil, irritante, etc.
Así que ya saben, hagan de ésto una sociedad más equitativa y comiencen a aplicar el pronombre "elle".

Adios crepachuches!!!

McCartney

Rangos de CREPACHU

Puede que se esten preguntando: "que demonios?!" y puede que no, como sea.
En CREPACHU tenemos una serie de niveles/rangos para distinguir la "importancia" de la persona que esta relacionada con CREPACHU.

Aqui estan (desde los mas importantes):

• Crepachuyense: Somos las personas encargadas de editar el blog, de subir entradas y de todo lo relacionado con la administracion. Somos la cabeza de todo CREPACHU.
• Crepachunian@: Son las personas que estuvieron y estan en la planilla, los que si formaban parte y tenian un puesto (tienen).
• Crepachuchos: Son quienes no forman parte de las organizaciones de CREPACHU pero que si lo visita y esta al tanto de todo (aunque solo lo visites una vez ya eres crepachucho).
  En esta categoria de crepachuchos tambien hay un poco de niveles, porque algunos crepachuchos estan integrados a la Familia CREPACHU, pero esto no significa que son de un rango de CREPACHU mas alto, solo significa que son mas unidos a lo que sucede con CREPACHU y que lo apoyan, pero despues explicare con mas detalle esto.

PD: Aun siendo Crepachucho o Crepachuniano puedes ser parte de La Familia CREPACHU. Si eres Crepachuyense y visitas CREPACHU o formas parte de la planilla no se te debe de llamar crepachuyense y crepachuniano, ya que crepachuyense es un rango mayor que incluye todo eso, igual si eres Crepachuniano no te deben llamar crepachuniano y crepachucho, porque eres de un rango mayor y ya esta implicito, Solo si eres de La Familia CREPACHU se debe mencionar Crepachucho/Crepachuniano de La Familia (CREPACHU), No se debe decir Crepachuyense de La Familia, porque es obvio que forma parte.

Hazme el Favor!

Resulta que el Justino Castor(alias "Justin Bieber") no conforme con ser un Gay Fresa, mal cantante, hijo de mami... tambien produce caca oralmente... si, si... sale excremento de su boca.. sino, escuchen esto

Justin Bieber: Soy el Kurt Cobain de la actualidad

El joven Canadiense Justin Bieber se compara a sí mismo con Kurt Cobain. No es extraño que hoy en día las estrellas de la música sean comparadas con aquellos cantantes que se volvieron íconos de sus géneros respectivos.

Recientemente, una nueva frase, supuestamente pronunciada por Justin Bieber ha estado circulado la web. En ella, el cantante de pop no solo afirmaría ser el Kurt Cobain de la actualidad, sino que agrega no ser comprendido por la gente.

'Yo me siento como el Kurt Cobain de mi generación, pero la gente simplemente no me entiende', habrían sido las palabras de Justin Bieber.

Cabe mencionar que los medios no precisan que el ídolo del pop juvenil haya hecho semejante declaración, incluso señalan como improbable que el cantante de 'Baby' se haya comparado con el vocalista Nirvana.

Se retira Harrison sin mas por el momento!

Consejos para disfraces en Halloween

Que hay crepachuchos!!!

Bien, si quieres estar más cercano a tu chica éstos días de "miedo" y que se fije más en tí, te recomendaremos de qué te deberías disfrazar y cómo deberías hacerlo.

Vampiro

Hoy en día hay pocas cosas más de moda que los vampiros, y a tu novia seguro le encantaría que te disfrazaras del vampiro más sexy del mundo: Edward Cullen (a pesar de que Louis fue interpretado por Brad Pitt). Aquí los pasos para disfrazarte de él:

1. Limpia a la perfección todo tu cuerpo y después llena una tina con talco para sumegerte en ella y ser totalmente pálido.
2. Una vez que tengas tu base de talco, llena otra tina de diamantina y sumérgete desnudo en ella.
3. Después de ésto consigue tus lentes de contacto amarillos o, si lo prefieres, negros para que parezca que estás "hambriento".
4. Hazte un peinado en que estés despeinado. Para ésto puedes ponerte grasa de pollo en el pelo y mover las manos a lo idiota.
5. Asegúrate de tener siempre una expresión de sufrimiento: sonrisa sufrida, tristeza sufrida, sustro sufrido, ira sufrida...
6. Lleva contigo un chihuahua con el cuello sangrando para mostrar tu actitud "vegetariana". Si quieres basarte más en el libro, lleva un puma.
7. Por último, llega a la casa de tu novia haciendo una entrada en la que te vas quitando la camisa lenta y sexymente aunque estés a punto de suicidarte.

Licántropo

Desde que salió Luna Nueva si hay algo más sexy que los vampiros sólo pueden ser los licántropos u hombres lobo. Aquí algunos tips:

1. Ve unas... cinco horas al gimnasio todos los días incluyendo domingos y días festivos para ponerte súper mamadote. Si ya no alcanzaste comienza ahora y suerte el próximo año.
2. Nunca, pero nunca, JAMÁS, se te ocurra llevar una playera. Eso iría en contra de todas las leyes de licantropía.

...
Creo que eso sería todo sobre el licántropo, ser un tío súper mamadote que sólo usa un mini short y tiene un tenue bronceado.

Antes de disfrazarte averigua si tu novia es Team Jacob o Team Edward, o si de plano los odia a ambos, o las consecuencias pueden no ser bonitas.

Hasta noviembre (creo)!!!

PD: Planilla CREPACHU ganó.

McCartney